Bagi yang pernah baca dan belajar 7 habit : Jika nilai huruf-huruf kita anggap sbb :
- A – B – C – D – E – F – G – H – I – J – K – L – M – N – O – P – Q – R – S – T – U – V – W – X – Y – Z –
- 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 1 0 – 11 – 12 – 13 – 14 – 15 – 16 – 17 – 18 – 19 – 20 – 21 – 22 – 23 – 24 – 25 – 26 -
Hitung Barenk-barenk yuk:
Bahasa Inggris (di percaya oleh orang Amerika) kalau kita bekerja dengan modal angka tersebut dibawah, maka hasilnya adalah…
- H – A – R – D – W – O – R – K (KERJA KERAS)
8 - 1 – 18 – 4 - 23 - 15 - 18 - 11 = 98% ONLY
- K –N – O – W – L – E – D – G – E – (PENGETAHUAN)
11 – 14 – 15 – 23 - 12 – 5 – 4 – 7 – 5 = 96% ONLY
- L – O – B – B – Y – I – N – G – (PENDEKATAN)
12 - 15 - 2 - 2 – 25 - 9 – 14 – 7 = 86% ONLY
- L – U – C - K – (KEBERUNTUNGAN)
12 - 21 - 3 – 11 = 47%
Ternyata….. semua nilai dari usaha-usaha kita diatas nggak bias mengalahkan yang satu ini :
- A – T – T – I – T – U – D – E – (SIKAP / TINGKAH LAKU)
1 – 20 - 20 – 9 – 20 – 21 – 4 – 5 = 100%
Tapi rumus INI hanya berlaku di luar negri aje.. he..he..he…
Klo di INDONESIA, itong-itongnya menjadi begOnO :
- G – I – G – I – H (HARDAWORK)
7 – 9 – 7 – 9 - 8 = 40% SAJA…
- I – L – M - U (KNOWDLEDGE)
9 - 12 - 13 – 21 = 55% SAJA...
- L – O – B - I (LOBBYING)
12 – 15 – 2 – 9 = 38% SAJA…
- M – U – J – U - R (LUCK)
13 – 21 – 10 – 21 – 18 = 83%SAJA…
- S – I – K – A – P (ATTITUDE)
19 – 9 - 11 - 1 – 16 = 46% SAJA…
- K – O – R – U – P – S – I
11 – 15 – 18 – 21 – 16 – 19 – 9 = 109% WOW MANTHAP BUANGEET…
Ternyata yang di tekuni orang – orang INDONESIA yaitu : “ KORUPSI ” mempunyai kadar keberhasilan 109%. Lebih baik dari “ ATTITUDE ” – nya ORANG BARAT yang hanya 100%
gOOd Soooooo gOOd ampe mata melOthOt…… itulah keunngulannya……
www.artikel.com
Showing posts with label lucu. Show all posts
Showing posts with label lucu. Show all posts
24 March, 2009
23 March, 2009
Upil Versus ML
Waktu gue smp gue punya temen-temen yang gak jauh beda dari temen SD gue, bedanya dulu mereka adalah tuyul-tuyul bercelana merah sekarang mereka jadi alien-alien dengan celana biru (sama-sama digambarkan kurus dan botak). Walaupun gitu mereka adalah orang-orang berotak encer.. ya emang gak encer-encer banget sih. Gak kebayang aja kalo saking encernya tuh otak jadi keluar lewat kuping yaaak…
Di suatu hari gue lagi ngantuk-ngantuk belajar biologi. Lalu salah satu temen gue sebut saja alien 1 dengan diiming-imingi permen keperjakaanya di renggut..( kaya di acara criminal aja nih, soal perjaka itu gue bercanda ) . jadi waktu pelajaran biologi gue duduk ama kelompok gue yaitu alien 1, alien 2, alien 3, alien 4, dan gue. Alien 1 bilang “gimana kalo kita ancurin aja planet bumi ?” alien 2 menjawab “jangan gue belum sempet ngerasain colenak dan dodongkal (sejak kapan juga alien suka colenak dan dodongkal)” eh alien 3 malah nanggpein “gak apa-apa bumi dah gak ada artinya buat gue, karena gue dah tau penis paus biru ama tugu kujang gedean mana”…dialog tadi gak nyambung jadi lupain aja…
Kali ini gue serius alien 1 bilang ke gue “nip, gue punya cerita lucu” katanya yakin. Gue jawab “apaan tuh ?”(nada jawab gue tentunya bukan kaya jaja miharja di kuis dangdut sambi menin telunjuk)…alien 1 ini emang orangnya kocak, yang paling kocak tuh mukanya datar banget ( tapi bukan datar kaya papan jalan yang di pake buat ulangan yang di baliknya ada contekan kalo gak coret-coret gak penting, kisah nyata penulis) ekspresinya datar, kalo di jadi tukang tipu kayaknya sukses deh…
Jadi gini…
ada seorang bocah mewancarai orang dewasa tentang ML,,
Bocah bertanya “pak, kalo ML itu kayak apa sih ?” lalu si bapak menjawab“wah, susah dik kalo di contohin,( yaiyalah goblok) bapak ibaratkan aja kaya ngupil.“ lalu bocah bertanya lagi “hmmph gitu pak, kalo ML tuh yang enak cowoknya apa ceweknya pak ?” aneh dengan pertanyaan bocah si bapak menjawab “kalo kamu ngupil yang enak idung kamu atau jari kamu ?idung kamu kan ?ya ML juga sama, yang enak ceweknya.” “oh gitu pak, kalo gitu kenapa orang-orang gak mau diperkosa pak ?” balas si bocah. Si bapak menjawab” dik, emang kamu mau ngupil tapi jarinya jari orang lain.” Lalu bocah bertanya lagi “oh iya ya, pak, kalo ML di saat ceweknya lagi haid kaya apa tuh pak ?”. Si bapak jawab sekenanya aja “ya cobain aja, kamu ngupil tapi lagi mimisan..”, kurang puas dengan jawaban bapak tadi bocah bertanya lagi “trus pak kalo rasanya di Salome gimana tuh pak ?” si bapak yang makin heran dengan bocah jawab makin kacrut”oh itu, ade cobain aja ngupil tapi pake 3 jari”. Si bocah terus bertanya “pak kok laki-laki pengen punya alat kelamin yang gede ?emang ngaruh gak di ML ?” si bapak menjawab spontan ”yaialah dik, coba kamu ngupil make kelingking terus kamu bandingin dengan ngupil make telunjuk, pasti bakal beda sensasinya” Diberi jawaban seperti itu bocah nanya lagi “pak kalo ML pake kondom gimana rasanya ?“ di tanya seperti itu si Bapak mengambil kantong plastic lalu dibungkusnya telunjuknya dengan plastik lalu dia masukkan ke hidung bocah.”nah gini dik rasanya.”
Akhirnya bocah dan upil pun hidup bahagia selamanya…
Ngedenger cerita itu gue ngakak abis,, setelah itu guru biologi gue yang mirip guru bk malah curhat kalo dulunya tuh dia kalo gak punya duit pulang ngajar jadi tukang ojek, gue pun jadi iba… tapi setelah itu dia bilang kadang-kadang yang dia anterin itu orang-orang gak bener… kaya jablay atau maling ayam. Gue gak tau dia bisa tau dari mana kalo yang di bonceng tuh jablay, kalo maling ayam sih gampang, kalo dia keringetan bawa ayam gak pake sarungnya 60% curan-yam,20% tukang sabung ayam yang kalah duel, 20% kawin ma ayam… tapi kalo jablay ? gimana tahunya ya..mungkin di tato gambar kupu-kupu terus make baju noel = goceng, mau lebih call me..
Di suatu hari gue lagi ngantuk-ngantuk belajar biologi. Lalu salah satu temen gue sebut saja alien 1 dengan diiming-imingi permen keperjakaanya di renggut..( kaya di acara criminal aja nih, soal perjaka itu gue bercanda ) . jadi waktu pelajaran biologi gue duduk ama kelompok gue yaitu alien 1, alien 2, alien 3, alien 4, dan gue. Alien 1 bilang “gimana kalo kita ancurin aja planet bumi ?” alien 2 menjawab “jangan gue belum sempet ngerasain colenak dan dodongkal (sejak kapan juga alien suka colenak dan dodongkal)” eh alien 3 malah nanggpein “gak apa-apa bumi dah gak ada artinya buat gue, karena gue dah tau penis paus biru ama tugu kujang gedean mana”…dialog tadi gak nyambung jadi lupain aja…
Kali ini gue serius alien 1 bilang ke gue “nip, gue punya cerita lucu” katanya yakin. Gue jawab “apaan tuh ?”(nada jawab gue tentunya bukan kaya jaja miharja di kuis dangdut sambi menin telunjuk)…alien 1 ini emang orangnya kocak, yang paling kocak tuh mukanya datar banget ( tapi bukan datar kaya papan jalan yang di pake buat ulangan yang di baliknya ada contekan kalo gak coret-coret gak penting, kisah nyata penulis) ekspresinya datar, kalo di jadi tukang tipu kayaknya sukses deh…
Jadi gini…
ada seorang bocah mewancarai orang dewasa tentang ML,,
Bocah bertanya “pak, kalo ML itu kayak apa sih ?” lalu si bapak menjawab“wah, susah dik kalo di contohin,( yaiyalah goblok) bapak ibaratkan aja kaya ngupil.“ lalu bocah bertanya lagi “hmmph gitu pak, kalo ML tuh yang enak cowoknya apa ceweknya pak ?” aneh dengan pertanyaan bocah si bapak menjawab “kalo kamu ngupil yang enak idung kamu atau jari kamu ?idung kamu kan ?ya ML juga sama, yang enak ceweknya.” “oh gitu pak, kalo gitu kenapa orang-orang gak mau diperkosa pak ?” balas si bocah. Si bapak menjawab” dik, emang kamu mau ngupil tapi jarinya jari orang lain.” Lalu bocah bertanya lagi “oh iya ya, pak, kalo ML di saat ceweknya lagi haid kaya apa tuh pak ?”. Si bapak jawab sekenanya aja “ya cobain aja, kamu ngupil tapi lagi mimisan..”, kurang puas dengan jawaban bapak tadi bocah bertanya lagi “trus pak kalo rasanya di Salome gimana tuh pak ?” si bapak yang makin heran dengan bocah jawab makin kacrut”oh itu, ade cobain aja ngupil tapi pake 3 jari”. Si bocah terus bertanya “pak kok laki-laki pengen punya alat kelamin yang gede ?emang ngaruh gak di ML ?” si bapak menjawab spontan ”yaialah dik, coba kamu ngupil make kelingking terus kamu bandingin dengan ngupil make telunjuk, pasti bakal beda sensasinya” Diberi jawaban seperti itu bocah nanya lagi “pak kalo ML pake kondom gimana rasanya ?“ di tanya seperti itu si Bapak mengambil kantong plastic lalu dibungkusnya telunjuknya dengan plastik lalu dia masukkan ke hidung bocah.”nah gini dik rasanya.”
Akhirnya bocah dan upil pun hidup bahagia selamanya…
Ngedenger cerita itu gue ngakak abis,, setelah itu guru biologi gue yang mirip guru bk malah curhat kalo dulunya tuh dia kalo gak punya duit pulang ngajar jadi tukang ojek, gue pun jadi iba… tapi setelah itu dia bilang kadang-kadang yang dia anterin itu orang-orang gak bener… kaya jablay atau maling ayam. Gue gak tau dia bisa tau dari mana kalo yang di bonceng tuh jablay, kalo maling ayam sih gampang, kalo dia keringetan bawa ayam gak pake sarungnya 60% curan-yam,20% tukang sabung ayam yang kalah duel, 20% kawin ma ayam… tapi kalo jablay ? gimana tahunya ya..mungkin di tato gambar kupu-kupu terus make baju noel = goceng, mau lebih call me..
(JOKE) Fungsi Jari Tengah
Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. “Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?”
si bapak ngejawab “begini naak…
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil”
Trus si anak ngjawab, “lah jari tengah buat apa pak?”
bapaknya ngjawab, “nanti ya nak, klo kmu mao kimpoi, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah”
Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau kawin, dan si anak masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara perkawinanya selesei, dia nanya ma bapaknya;
“Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah”
Bapaknya langsung inget, “o iya ya.. nak, mmm bgini… bapak terangin deh”
“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”
“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya
“naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”
“Gimana cara pakainya pak?”
“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…”!!!
Anak Bertanya pada Bapaknya tentang MAKING LOVE
Suatu hari ada seorang anak masih dibawah umur bertanya kepada ayahnya tentang ML, si bapak sempat bingung tapi namanya juga si bapak pasti punya 1001 cara untuk menjelaskan kepada ayahnya
Bejo : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?
Ayah : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak..
Bejo : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
Ayah : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dari pada jari kamu ..
Bejo : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa ?
Ayah : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia…. ngeselin khan ?
Bejo : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
Ayah : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil ?
Bejo : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love ?
Ayah : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
Bejo : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehe
Bejo : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?
Ayah : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak..
Bejo : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
Ayah : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dari pada jari kamu ..
Bejo : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa ?
Ayah : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia…. ngeselin khan ?
Bejo : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
Ayah : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil ?
Bejo : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love ?
Ayah : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
Bejo : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehe
20 Hal Yang Diajarkan Film Power Ranger
Kalian pasti inget dong pilem power ranger…nah apakah pelajaran yang dapat kita petik dari pilem tersebut (yang notabene sangat terkenal di saat kita masih kecil) ?
berikut beberapa di antaranya.
1. Spandex bisa jadi armor yang sangat baik.Karena bisa kita liat bahwa spandex spandexnya power ranger gak pernah sobek meskipun di hajar langsung pakek pedang.
2. Polisi, pemadam kebakaran, agen agen FBI, dan para penegak hukum lain gak bisa mengerjakan pekerjaan mereka dengan baik,jadi mereka malah nyuruh remaja remaja yang menggunakan jumpsuit untuk mengerjakan pekerjaan mereka.
3. Orang orang gak punya waktu untuk mengkhawatirkan pencuri, penodong, ato anceman teroris karena mereka terlalu sibuk melarikan diri dari raksasa, monster monster yang dimutasi, dan monster monster lain yang ngejar ngejar mereka
4. Semua remaja punya gigi yang sempurna, nilai rata rata di sekolahnya A+, dan mengetahui 206 tipe bela diri.
5. Kalo elo lagi berantem ngelawan monster yang bermutasi dan elo kena sabetan senjata berbentuk pedang, elo gak akan berdarah ato menerima luka fisik. Tetapi, bunga bunga api akan keluar dari tubuh lo selagi elo jatuh ke tanah dalam gerakan lambat.
6. Kalo tahun ini elo dapet guru baru yang masih muda, cantik, hot, dan sering lirik lirikan ama ama kepala sekolah yang baru dan masih muda, dan bisa nangkep sambitan sambitan (kalo elo iseng ) tanpa perlu nengok dari mejanya, anggep ajah itu sebuah peringatan awal,dan secepatnya lah pindah keluar kota.
7. Pahlawan datang dengan berbagai warna. Termasuk putih, hitam, pink, hijau, biru, dan tentunya, Merah yang powerful.
8. Elo mungkin belom cukup umur untuk nyetir, tapi elo gak pernah cukup terlalu tua untuk mengemudikan robot setinggi 50 lantai.
9. Setiap orang tau cara menjinakkan bom.
10. Gak perlu khawatirkan anak kecil berumur 5 tahun yang jatuh ke atap rumah. Gak ada seorang pun yang mati karena luka luka mereka. Palingan jalannya jadi timpang selama beberapa hari.
11. Saat elo memasuki pertarungan, ingetlah untuk SELALU punya beberapa kata kata culun yang bisa elo teriakin ke musuh lo. Berlaku untuk ke 2 belah pihak. Pihak jagoan maupun pihak penjahat.
12. Peralatan standar untuk semua pahlawan adalah benda benda berikut ini : sebuah pedang, senjata yang menembakkan laser (biasanya bentuknya pistol ) helm setebel 3 inchi yang bisa menutupi seluruh permukaan kepala. Tidak lupa dengan profesor nerd / orang orang culun yang ngga ngapa ngapain kecuali duduk,dan tiba tiba suatu hari bisa menemukan senjata ampuh canggih yang canggih. Dan tentu saja,yang utama, robot binatang atau semacamnya setinggi minimal 20 lantai.
13. Kalo elo memainkan suatu alat musik di pertarungan lo,jangan ngarepin suaranya bakal keluar kayak suara alat musik yang lo mainin.(contoh : flute suaranya kayak terompet,dan seterusnya…)
14. Saat elo mengalahkan lawan lo,mereka gak cuma mati. Tapi tiba tiba meledak dengan ledakan sebesar Rhode Island.
15. Kalo elo hidup di kota kecil di daerah California yang gak pernah di denger orang (tapi tourist industry nya sukses),sebelom elo lulus sma, siap siap ajah bakal diserang ama orang (ato kadang kadang bukan orang) jahat dan sepasukan mutan yang banyak banget.
16. Kalo elo punya saudara yang seumuran ama lo (kembar,sepupu,etc) siap siap ajah dia bakal dicuci otak ama monster jahat trus akhirnya akan dibuat berantem ngelawan elo suatu hari nanti.
17. Kalo elo gak punya saudara…siap siap ajah terkejut..ntar tiba tiba muncul ajah orang yang ngaku sodara lo….
18. Roma tidak di bangun dalam 1 hari..tapi kota Metropolitan bisa dibangun dalam 1 malam.
19. Kapan pun elo sampe di arena pertarungan, ingetlah untuk sampe pada detik detik terakhir pertarungan, teriak sekuat tenaga, dan bengkokkan semua hukum fisika yang ada…terbang kek…
20. Dan yang terakhir…Kalo itu penjahat lawan lo yang berbadan monster dan berotak setan bisa sekuat itu, KENAPA DIA GAK LANGSUNG BUNUH ELO AJAH DARIPADA NGABISIN WAKTU BIKIN BIKIN MONSTER YANG LEMAH..yang bener ajah…
berikut beberapa di antaranya.
1. Spandex bisa jadi armor yang sangat baik.Karena bisa kita liat bahwa spandex spandexnya power ranger gak pernah sobek meskipun di hajar langsung pakek pedang.
2. Polisi, pemadam kebakaran, agen agen FBI, dan para penegak hukum lain gak bisa mengerjakan pekerjaan mereka dengan baik,jadi mereka malah nyuruh remaja remaja yang menggunakan jumpsuit untuk mengerjakan pekerjaan mereka.
3. Orang orang gak punya waktu untuk mengkhawatirkan pencuri, penodong, ato anceman teroris karena mereka terlalu sibuk melarikan diri dari raksasa, monster monster yang dimutasi, dan monster monster lain yang ngejar ngejar mereka
4. Semua remaja punya gigi yang sempurna, nilai rata rata di sekolahnya A+, dan mengetahui 206 tipe bela diri.
5. Kalo elo lagi berantem ngelawan monster yang bermutasi dan elo kena sabetan senjata berbentuk pedang, elo gak akan berdarah ato menerima luka fisik. Tetapi, bunga bunga api akan keluar dari tubuh lo selagi elo jatuh ke tanah dalam gerakan lambat.
6. Kalo tahun ini elo dapet guru baru yang masih muda, cantik, hot, dan sering lirik lirikan ama ama kepala sekolah yang baru dan masih muda, dan bisa nangkep sambitan sambitan (kalo elo iseng ) tanpa perlu nengok dari mejanya, anggep ajah itu sebuah peringatan awal,dan secepatnya lah pindah keluar kota.
7. Pahlawan datang dengan berbagai warna. Termasuk putih, hitam, pink, hijau, biru, dan tentunya, Merah yang powerful.
8. Elo mungkin belom cukup umur untuk nyetir, tapi elo gak pernah cukup terlalu tua untuk mengemudikan robot setinggi 50 lantai.
9. Setiap orang tau cara menjinakkan bom.
10. Gak perlu khawatirkan anak kecil berumur 5 tahun yang jatuh ke atap rumah. Gak ada seorang pun yang mati karena luka luka mereka. Palingan jalannya jadi timpang selama beberapa hari.
11. Saat elo memasuki pertarungan, ingetlah untuk SELALU punya beberapa kata kata culun yang bisa elo teriakin ke musuh lo. Berlaku untuk ke 2 belah pihak. Pihak jagoan maupun pihak penjahat.
12. Peralatan standar untuk semua pahlawan adalah benda benda berikut ini : sebuah pedang, senjata yang menembakkan laser (biasanya bentuknya pistol ) helm setebel 3 inchi yang bisa menutupi seluruh permukaan kepala. Tidak lupa dengan profesor nerd / orang orang culun yang ngga ngapa ngapain kecuali duduk,dan tiba tiba suatu hari bisa menemukan senjata ampuh canggih yang canggih. Dan tentu saja,yang utama, robot binatang atau semacamnya setinggi minimal 20 lantai.
13. Kalo elo memainkan suatu alat musik di pertarungan lo,jangan ngarepin suaranya bakal keluar kayak suara alat musik yang lo mainin.(contoh : flute suaranya kayak terompet,dan seterusnya…)
14. Saat elo mengalahkan lawan lo,mereka gak cuma mati. Tapi tiba tiba meledak dengan ledakan sebesar Rhode Island.
15. Kalo elo hidup di kota kecil di daerah California yang gak pernah di denger orang (tapi tourist industry nya sukses),sebelom elo lulus sma, siap siap ajah bakal diserang ama orang (ato kadang kadang bukan orang) jahat dan sepasukan mutan yang banyak banget.
16. Kalo elo punya saudara yang seumuran ama lo (kembar,sepupu,etc) siap siap ajah dia bakal dicuci otak ama monster jahat trus akhirnya akan dibuat berantem ngelawan elo suatu hari nanti.
17. Kalo elo gak punya saudara…siap siap ajah terkejut..ntar tiba tiba muncul ajah orang yang ngaku sodara lo….
18. Roma tidak di bangun dalam 1 hari..tapi kota Metropolitan bisa dibangun dalam 1 malam.
19. Kapan pun elo sampe di arena pertarungan, ingetlah untuk sampe pada detik detik terakhir pertarungan, teriak sekuat tenaga, dan bengkokkan semua hukum fisika yang ada…terbang kek…
20. Dan yang terakhir…Kalo itu penjahat lawan lo yang berbadan monster dan berotak setan bisa sekuat itu, KENAPA DIA GAK LANGSUNG BUNUH ELO AJAH DARIPADA NGABISIN WAKTU BIKIN BIKIN MONSTER YANG LEMAH..yang bener ajah…
Kumpulan Pantun Lucu dan Jenaka
Jambu merah
di dinding
Jangan marah
just kidding
Kalau punya gigi ompong
cepat cepat ke dokter gigi
kalau jadi anak sombong
pasti nanti jadi rugi.
hati siapa tak bimbang
situ botak minta dikepang
Buah kedondong
Buah atep
Dulu bencong
sekarang tetepp
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
Buah apel
di air payau
Nggak level
layauuuuuuu…..
Disini bingung, Disana linglung
mangnya enak, engga nyambung….
Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah
Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding
Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak
Men sana
in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!
Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati
Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi
di dinding
Jangan marah
just kidding
Kalau punya gigi ompong
cepat cepat ke dokter gigi
kalau jadi anak sombong
pasti nanti jadi rugi.
hati siapa tak bimbang
situ botak minta dikepang
Buah kedondong
Buah atep
Dulu bencong
sekarang tetepp
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
Buah apel
di air payau
Nggak level
layauuuuuuu…..
Disini bingung, Disana linglung
mangnya enak, engga nyambung….
Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah
Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding
Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak
Men sana
in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!
Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati
Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi
Kalau Jadi Orang IT Jangan Sering Clubbing
Kalau Jadi Orang IT Jangan Sering Clubbing
Tiga mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta…
Kata professor, “Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya…”
Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian…
Pertanyaan pertama,
(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?
mereka bertiga mikir… wah gampang bangeet… (RAM = Random Access Memory)
Pertanyaan kedua,
(95 poin) Ban yang mana yang kempes?
Mampuuussss…
Anak Ahli Komputer
Anak Ahli Komputer
Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan sendiri anak hasil pernikahannya dengan Wina. Bangga dengan profesi sebagai ahli komputer, Joni berusaha sedari dini mengajarkan kepada anaknya prinsip kerja komputer. Ketika sedang memberi makan, Joni berkata, “Nah Billy,anggap makanan disendok ini disket dan mulutmu diskdrive. Disket harus dimasukkan kedalam diskdrive”. Si anak membuka mulutnya dan makan. Setelah beberapa suap,si anak enggan membuka mulutnya dan terus membujuk, “Ayo buka mulutmu,disket ini harus masuk ke dalam diskdrive.”
Sambil menunjukkan ada butiran batu, si anak berkata, “Papa, ada virus”.
Dengan sabar Joni membuang butiran batu tersebut dan si anak mau makan lagi. Namun setelah beberapa suap,si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak sabar terus meminta anaknya membuka mulut. Si anak tetap saja tidak mau makan. Setelah Joni berteriak marah, akhirnya si anak berkata,
“Papa, komputernya sedang hang…”
Joni cuma menghela nafas panjang mencoba tetap sabar. Terlintas dibenaknya untuk memformat anak badung yang ada dihadapannya.
eketawa.com
Seorang konsumen datang ke tempat tukang cukur untuk memotong rambut dan merapikan brewoknya.
Si tukang cukur mulai memotong rambut konsumennya dan mulailah terlibat pembicaraan yang mulai menghangat. Mereka membicarakan banyak hal dan berbagai variasi topik pembicaraan, dan sesaat topik pembicaraan beralih tentang Tuhan. Si tukang cukur bilang,"Saya tidak percaya Tuhan itu ada".. "Kenapa kamu berkata begitu ???" timpal si konsumen. "Begini, coba Anda perhatikan di depan sana , di jalanan.... untuk menyadari bahwa Tuhan itu tidak ada". "Katakan kepadaku, jika Tuhan itu ada, Adakah yang sakit??, Adakah anak terlantar??". "Jika Tuhan ada, tidak akan ada sakit ataupun kesusahan". "Saya tidak dapat membayangkan Tuhan Yang Maha Penyayang akan membiarkan ini semua terjadi".. Si konsumen diam untuk berpikir sejenak, tapi tidak merespon karena dia tidak ingin memulai adu pendapat. Si tukang cukur menyelesaikan pekerjaannya dan si konsumen pergi meninggalkan tempat si tukang cukur. Beberapa saat setelah dia meninggalkan ruangan itu dia melihat ada orang di jalan dengan rambut yang panjang, berombak kasar mlungker-mlungker-istilah jawa-nya", kotor dan brewok yang tidak dicukur. Orang itu terlihat kotor dan tidak terawat. Si konsumen balik ke tempat tukang cukur dan berkata, "Kamu tahu, sebenarnya TIDAK ADA TUKANG CUKUR." Si tukang cukur tidak terima," Kamu kok bisa bilang begitu ??".. "Saya disini dan saya tukang cukur. Dan barusan saya mencukurmu!" "Tidak!" elak si konsumen. "Tukang cukur itu tidak ada, sebab jika ada, tidak akan ada orang dengan rambut panjang yang kotor dan brewokan seperti orang yang di luar sana ", si konsumen menambahkan. "Ah tidak, tapi tukang cukur tetap ada!", sanggah si tukang cukur. " Apa yang kamu lihat itu adalah salah mereka sendiri, kenapa mereka tidak datang ke saya", jawab si tukang cukur membela diri. "Cocok!"-kata si konsumen menyetujui. "Itulah point utama-nya!.. Sama dengan Tuhan, TUHAN ITU JUGA ADA !, Tapi apa yang terjadi... orang-orang TIDAK MAU DATANG kepada-NYA, dan TIDAK MAU MENCARI-NYA. Oleh karena itu banyak yang sakit dan tertimpa kesusahan di dunia ini." Si tukang cukur terbengong !!!! JIKA KAMU BERPIKIR TUHAN ADA , TERUSKAN INI KE ORANG LAIN, JIKA TIDAK, HAPUS SAJA.
22 March, 2009
Banchhi di berBHagai neGHara
BHanci JepHang
BHanci tHaiwan
BHanci kHorea
BHanci tHailaND
BHanci SingKhapurrr......
BHanci China... wakaka mantap buangett y...
BeTeWe mana BHanci nya indonesiaaaa
ni dia...........
BHANCI INDONESIA.......
paraaahhhhhhh.....
Aku Orang INDONESIA
Cintailah produk DALAM NeGeRI sendiri.
I luv Tessyyyyyy……….. :-) :-*
so sek.........xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
emuachhhhh
emuachhhhhhhh TESSSSSYYYYYYY
i love you so muchhhhh...
so many.....
many moneyyyyyyy.......
no niiiiiiiiiiniiiiiiiiiiiiii.......
h
Subscribe to:
Posts (Atom)
